Ganhei de presente da minha mulher um vale-training de uma semana de
treinamento físico em uma academia perto de casa. Apesar de estar em
excelente forma, achei boa a idéia de diminuir a minha "barriguinha". Fiz a
reserva com uma personal trainner chamada Nádia, instrutora de musculação e
aeróbica, e modelo de 26 anos.
Me recomendaram levar um diário para documentar o meu progresso, que a
seguir transcrevo a vocês:
Segunda-feira:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena!
Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios
carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour pela academia,
mostrando todos os aparelhos. Comecei pela bicicleta ergométrica. Depois de
5 minutos, ela me tomou o pulso e se assustou, pois o coração estava muito
acelerado. Não era a bicicleta não, era Nádia, vestida com uma malha de
lycra coladinha... Curti muito o exercício. Ela me motiva muito, apesar da
dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.
Terça-feira:
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei
a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a colocar mais pesos!!!
Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.
Quarta-feira:
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre
a pia e movendo a cabeça para cima e para baixo. Dirigir também não foi
fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de
Hércules, doía muito o peito e os braços, e minhas panturrilhas ardiam toda
vez que eu pisava o pedal da embreagem. Fisicamente impossibilitado,
estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí do
carro mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da
manhã, e quando falava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando
ela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguém inventa um
treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia
me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e os
esportes de aventura... ou alguma dessas promessas.
Quinta-feira:
Nádia estava me esperando com seus horríveis dentes de vampiro. Cheguei meia
hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tênis. A desgraçada da
Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí
correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e,
como castigo, me colocou na máquina de remar... me ferrei!
Sexta-feira:
Odeio a desgraçada da Nádia. Escrota, anoréxica, anêmica, insuportável e sem
cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer sem
uma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgraçada!!! Nádia quis que
eu trabalhasse meus tríceps... E EU NEM SEI QUE PORRA É ESSA DE
TRÍCEPS!!! Como se não bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse,
ainda colocou aquelas merdas das barras...A bicicleta ergométrica me fez
desmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista,
outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentação
saudável...
Sábado:
A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de
lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia. Só com a
sua voz já me deu vontade de quebrar o celular, porém não tinha força
suficiente para levantá-lo, pois até pra apertar os botões do controle
remoto da TV estava difícil...
Domingo:
Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que
terminou. Também rezei para que, no ano que vem, a desgraçada e
infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como
um tratamento de canal, um cateterismo ou um exame de próstata.
terça-feira, 18 de outubro de 2011
sábado, 16 de abril de 2011
Que tal eu ser o seu P.A?
FONTE: http://www2.uol.com.br/vyaestelar/pau_amigo.htm
Quero chamar um conhecido para ser o meu P.A. Quais são as consequências?
por Anette Lewin
"Quando refletimos sobre nossas reais necessidades devemos deixar de lado modismos ou definições. O que é bom para as outras, se é que é bom, pode não ser para você"
"... o P.A. acaba resolvendo mais o problema de mulheres comprometidas já cansadas de sexo com seu companheiro estável. E resolvendo o problema de homens cujo apetite sexual se beneficia de mulheres que "querem" transar por transar"
Resposta: Primeiramente, vamos ver o que significa um P.A, ou seja "Pau Amigo". Teoricamente, nada muito diferente do que uma relação não convencional onde duas pessoas se propõem a ter sexo sem compromisso.
A expressão, embora tente ser colocada como uma grande novidade, apenas é mais "explícita" do que outras usadas em outros tempos para designar os mesmos fins. Em épocas mais românticas usava-se a expressão "amantes"; em épocas mais irônicas, a expressão "amizade colorida". E em épocas de maior imediatismo sem censura, "pau amigo".
Você me pergunta quais podem ser as consequências desse , digamos, "acordo"sexual. Depende muito do que você realmente pretende e de como você realmente é.
Embora você viva numa época em que a explicitude quase chula é valorizada, talvez você não esteja preparada para encará-la. Sim porque uma relação onde acontece algum grau de intimidade física, afetiva ou amorosa desperta, principalmente nas mulheres, algum grau de expectativa. A mesma de muitos séculos, que levou o ser humano a constituir famílias estáveis ao lado da prole. E que não pode ser modificada em algumas décadas mesmo que teoricamente, novas expressões assim determinem.
Se você realmente precisa de sexo pelo sexo, o P.A. pode ser uma boa alternativa. Se você precisa reafirmar seu valor como fêmea e sente-se maravilhosamente bem porque consegue fazer seu amigo sentir desejo por você, a alternativa também pode ser válida. Agora, na maioria das vezes uma mulher quando está só, procura um companheiro que goste dela como pessoa; traduzindo para a linguagem vigente: na maioria das vezes quer um P.P.C.D.S (pau para chamar de seu) e espera sim que haja um telefonema no dia seguinte; e na maioria das vezes se sente vazia após o sexo sem compromisso.
Sorry, mas é assim. Nesse sentido, o P.A. acaba resolvendo mais o problema de mulheres comprometidas já cansadas de sexo com seu companheiro estável. E resolvendo o problema de homens cujo apetite sexual se beneficia de mulheres que "querem" transar por transar.
Lembrando que antropologicamente falando, o homem por não saber se a prole é sua, uma vez que não fica grávido, precisou durante muito tempo fecundar várias femeas para ter certeza que deixaria descendentes. Daí sua maior propensão à "galinhagem".
Quando refletimos sobre nossas reais necessidades devemos deixar de lado modismos ou definições. O que é bom para as outras, se é que é bom, pode não ser para você. A relação amorosa, incluindo a sexual, é um jogo em que o mistério e o lado desconhecido do outro exercem um papel importantíssimo. Levar essa relação a uma explicitude contratual descaracteriza-a jogando-a no rol dos prazeres imediatos e descartáveis. Para quem gosta, é um prato cheio.
Quero chamar um conhecido para ser o meu P.A. Quais são as consequências?
por Anette Lewin
"Quando refletimos sobre nossas reais necessidades devemos deixar de lado modismos ou definições. O que é bom para as outras, se é que é bom, pode não ser para você"
"... o P.A. acaba resolvendo mais o problema de mulheres comprometidas já cansadas de sexo com seu companheiro estável. E resolvendo o problema de homens cujo apetite sexual se beneficia de mulheres que "querem" transar por transar"
Resposta: Primeiramente, vamos ver o que significa um P.A, ou seja "Pau Amigo". Teoricamente, nada muito diferente do que uma relação não convencional onde duas pessoas se propõem a ter sexo sem compromisso.
A expressão, embora tente ser colocada como uma grande novidade, apenas é mais "explícita" do que outras usadas em outros tempos para designar os mesmos fins. Em épocas mais românticas usava-se a expressão "amantes"; em épocas mais irônicas, a expressão "amizade colorida". E em épocas de maior imediatismo sem censura, "pau amigo".
Você me pergunta quais podem ser as consequências desse , digamos, "acordo"sexual. Depende muito do que você realmente pretende e de como você realmente é.
Embora você viva numa época em que a explicitude quase chula é valorizada, talvez você não esteja preparada para encará-la. Sim porque uma relação onde acontece algum grau de intimidade física, afetiva ou amorosa desperta, principalmente nas mulheres, algum grau de expectativa. A mesma de muitos séculos, que levou o ser humano a constituir famílias estáveis ao lado da prole. E que não pode ser modificada em algumas décadas mesmo que teoricamente, novas expressões assim determinem.
Se você realmente precisa de sexo pelo sexo, o P.A. pode ser uma boa alternativa. Se você precisa reafirmar seu valor como fêmea e sente-se maravilhosamente bem porque consegue fazer seu amigo sentir desejo por você, a alternativa também pode ser válida. Agora, na maioria das vezes uma mulher quando está só, procura um companheiro que goste dela como pessoa; traduzindo para a linguagem vigente: na maioria das vezes quer um P.P.C.D.S (pau para chamar de seu) e espera sim que haja um telefonema no dia seguinte; e na maioria das vezes se sente vazia após o sexo sem compromisso.
Sorry, mas é assim. Nesse sentido, o P.A. acaba resolvendo mais o problema de mulheres comprometidas já cansadas de sexo com seu companheiro estável. E resolvendo o problema de homens cujo apetite sexual se beneficia de mulheres que "querem" transar por transar.
Lembrando que antropologicamente falando, o homem por não saber se a prole é sua, uma vez que não fica grávido, precisou durante muito tempo fecundar várias femeas para ter certeza que deixaria descendentes. Daí sua maior propensão à "galinhagem".
Quando refletimos sobre nossas reais necessidades devemos deixar de lado modismos ou definições. O que é bom para as outras, se é que é bom, pode não ser para você. A relação amorosa, incluindo a sexual, é um jogo em que o mistério e o lado desconhecido do outro exercem um papel importantíssimo. Levar essa relação a uma explicitude contratual descaracteriza-a jogando-a no rol dos prazeres imediatos e descartáveis. Para quem gosta, é um prato cheio.
segunda-feira, 12 de julho de 2010
Deixando a mulherada louca...
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)
Técnica nº1 : Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
Técnica nº2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n°3 : A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
Faça isso todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.
Fonte: acidezmental.com
Técnica nº1 : Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
Técnica nº2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n°3 : A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
Faça isso todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.
Fonte: acidezmental.com
sexta-feira, 26 de março de 2010
Cuidado!!! O Ricardao existe...
Os casais tendem a entrar em monotonia crescente, à medida que os anos avançam e aí começa a pairar o espectro do Ricardão sobre a testa dos maridos. Conheça os hábitos deste personagem fabuloso que faz pela sua mulher tudo o que você fazia até os seus 24 anos.
1- Tem tempo.
Você trabalha o dia inteiro e quando chega em casa destroçado, quer apenas um banho, um jantar, vestir aquelas confortáveis chineletas e se jogar na frente da TV. Nos fins de semana você está tão podre, que a sua única disposição é hibernar como um urso.
Ricardão: tem todo o tempo do mundo e, principalmente, ele dispõe daquele tempo que você perde enquanto trabalha de sol a sol.
2- Disponibilidade.
Você se tornou cada vez menos disponível para jantares, festas, reuniões dançantes e, muito menos, para esticar noitadas em casa entre champanhe risos e chamegos.
Ricardão: ele sempre está livre full time. Ele é o tipo do cara que topa tudo por nada. Você deve estar se perguntando: será que este cara nunca trabalha? Retroceda aos seus 24 anos e vai encontrar a resposta – ao tempo em que você ainda não tinha submergido na neura de amealhar patrimônio.
3- Dá carinho.
Neste quesito a sua desvantagem é astronômica. A mulher se ressente muito quando não é acariciada e não adianta você distribuir homeopaticamente beijos eventuais e maquinais, dados enquanto você olha de esguelha o jornal.
Ricardão: ele é tão rei dos carinhos, que parece ter uma energia infinita para dá-los. Com paixão e entrega total, ele vibra com a textura macia da pele da sua mulher e provoca estremecimentos em cada feixe de músculos do seu corpo. Dizem que um instrumento definha quando não é tocado e, neste quesito, você deveria dar graças a Deus por haver um Ricardão na sua vida: um cara por perto tão dedicado à causa que você perdeu.
4- Libido arrebatadora.
Se você conseguiu ler até aqui, prepare-se para cair fulminado em território inimigo. Em face dos seus problemas no trabalho, das crises financeira e da idade, em que pé está o seu fogo sexual? A paixão alimenta o casamento mais do que você imagina, Se você pensava que bastava prover conforto para a casa e cuidar bem dos filhos...
Ricardão: uma coisa que não se pode esperar dele é que cuide bem dos SEUS filhos, mas quanto ao resto... saiba que ele faz o tipo amante latino, capaz de passar noites em claro ardendo em fogo abrasador e inesgotável. Talvez ele tenha esta performance invejável porque são tão poucas noites por mês que você viaja a São Paulo...
5- Corpo sarado.
Há quanto tempo você se converteu no mais perfeito sedentário? Sua barriguinha de chope está sendo perdida para fora das calças, o seu cabelo ralentou, suas pernas afinaram e você ficou com cara de Banana de Pijama.
Ricardão: como em todos os outros quesitos, ele tem todo o tempo do mundo para cuidar da aparência e da saúde. Possui barriga de tanquinho, corpo sarado, corre todos os dias, frequenta a academia, tem fôlego de lince e, para completar, custa a acreditar que ele tenha um Porsche conversível! Não, não cogitemos isto, porque senão, a concorrência que já era desleal, seria um desastre!
6- Capacidade de elogiar.
As mulheres tem um enorme dom para detectar a qualidade dos elogios. Assim, elas distinguem perfeitamente os elogios de coração dos de boca para fora. Infelizmente, depois de anos de convivência e desgastes na relação, suas tentativas de elogios soam tão falsas quanto patéticas. Admita que a sua maior gana seja apontar, digamos... determinados detalhes sórdidos da vossa intimidade, o que só piora as coisas.
Ricardão: ele conhece profundamente a dependência que as mulheres tem aos elogios e a usa para apertar os botões certos nas horas certas, em suma, ele obtêm tudo o que deseja, o melhor da sua mulher.
7- Sinceridade.
A sinceridade excessiva é diretamente proporcional ao tempo de casamento e, portanto, é uma das principais ruínas dos matrimônios. Tudo o que as mulheres querem são “mentiras sinceras”, conforme canta a poesia de Cazuza na música “Maior Abandonado”. No entato, os maridos preferem ser sinceros e ferinos como Gilette na carne.
Ricardão: sinceridade é a única virtude que te sobeja e falta ao Ricardão. Porém, ele nunca mente para a mulher (a sua mulher), ao contrário, ele revela verdades convenientes e oculta preciosismos degradantes, ou seja, ele omite tudo o que você adora vomitar nas intermináveis brigas de casal.
8- Personalidade 100% lúdica.
Para você que é 100% trabalho, compromissos, cursos, agenda, escritório, viagens, problemas e “Make Money”, fica difícil acreditar na existência de seres Elíseos.
Ricardão: é um ser lúdico integralmente devotado às trocas prazerosas. Nenhum marido é páreo para ele, já que não acumula desgastes na relação, não tem compromissos com filhos, prestações, condomínio, planos de saúde, aposentadoria, família, etc. Ou seja, este personagem mitológico encarna a melhor parte dos maridos e magicamente consegue fazer a sua esposa voltar ao tempo dos acampamentos.
9- Compromisso.
Quando você pára para pensar, descobre que ao longo dos anos os laços de amor e paixão vão sendo paulatinamente substituídos por compromissos mais característicos de empresas, do que de seres que se amam.
Ricardão: então, entra em cena um sujeito glamoroso e cheio de vontade de suprir as suas falhas. Assim, enquanto você se compromete com o arrimo do lar e a educação dos filhos, toca ao Ricardão se comprometer, única e exclusivamente, com o bem estar da sua mulher.
10- Religiosidade.
Se você é ateu, ou está negligenciando os seus deveres eclesiásticos, então se cuide com o Ricardão Gospel.
Via [InovaVox]
Como fazer frente a este mar-de-rosas que inunda a existência da sua cara-metade, quando ela cai nas graças do Ricardão? Certamente depois do leite derramado não há solução. Então, resta aos maridos tomar atitudes profiláticas que evitem as situações-limite, encarnando eles mesmos o Ricardão na vida da sua companheira! Redescubra a mulher ao seu lado e não a veja apenas como sócio da empresa que vocês são obrigados a manter.
Fonte: Blogpaedia
1- Tem tempo.
Você trabalha o dia inteiro e quando chega em casa destroçado, quer apenas um banho, um jantar, vestir aquelas confortáveis chineletas e se jogar na frente da TV. Nos fins de semana você está tão podre, que a sua única disposição é hibernar como um urso.
Ricardão: tem todo o tempo do mundo e, principalmente, ele dispõe daquele tempo que você perde enquanto trabalha de sol a sol.
2- Disponibilidade.
Você se tornou cada vez menos disponível para jantares, festas, reuniões dançantes e, muito menos, para esticar noitadas em casa entre champanhe risos e chamegos.
Ricardão: ele sempre está livre full time. Ele é o tipo do cara que topa tudo por nada. Você deve estar se perguntando: será que este cara nunca trabalha? Retroceda aos seus 24 anos e vai encontrar a resposta – ao tempo em que você ainda não tinha submergido na neura de amealhar patrimônio.
3- Dá carinho.
Neste quesito a sua desvantagem é astronômica. A mulher se ressente muito quando não é acariciada e não adianta você distribuir homeopaticamente beijos eventuais e maquinais, dados enquanto você olha de esguelha o jornal.
Ricardão: ele é tão rei dos carinhos, que parece ter uma energia infinita para dá-los. Com paixão e entrega total, ele vibra com a textura macia da pele da sua mulher e provoca estremecimentos em cada feixe de músculos do seu corpo. Dizem que um instrumento definha quando não é tocado e, neste quesito, você deveria dar graças a Deus por haver um Ricardão na sua vida: um cara por perto tão dedicado à causa que você perdeu.
4- Libido arrebatadora.
Se você conseguiu ler até aqui, prepare-se para cair fulminado em território inimigo. Em face dos seus problemas no trabalho, das crises financeira e da idade, em que pé está o seu fogo sexual? A paixão alimenta o casamento mais do que você imagina, Se você pensava que bastava prover conforto para a casa e cuidar bem dos filhos...
Ricardão: uma coisa que não se pode esperar dele é que cuide bem dos SEUS filhos, mas quanto ao resto... saiba que ele faz o tipo amante latino, capaz de passar noites em claro ardendo em fogo abrasador e inesgotável. Talvez ele tenha esta performance invejável porque são tão poucas noites por mês que você viaja a São Paulo...
5- Corpo sarado.
Há quanto tempo você se converteu no mais perfeito sedentário? Sua barriguinha de chope está sendo perdida para fora das calças, o seu cabelo ralentou, suas pernas afinaram e você ficou com cara de Banana de Pijama.
Ricardão: como em todos os outros quesitos, ele tem todo o tempo do mundo para cuidar da aparência e da saúde. Possui barriga de tanquinho, corpo sarado, corre todos os dias, frequenta a academia, tem fôlego de lince e, para completar, custa a acreditar que ele tenha um Porsche conversível! Não, não cogitemos isto, porque senão, a concorrência que já era desleal, seria um desastre!
6- Capacidade de elogiar.
As mulheres tem um enorme dom para detectar a qualidade dos elogios. Assim, elas distinguem perfeitamente os elogios de coração dos de boca para fora. Infelizmente, depois de anos de convivência e desgastes na relação, suas tentativas de elogios soam tão falsas quanto patéticas. Admita que a sua maior gana seja apontar, digamos... determinados detalhes sórdidos da vossa intimidade, o que só piora as coisas.
Ricardão: ele conhece profundamente a dependência que as mulheres tem aos elogios e a usa para apertar os botões certos nas horas certas, em suma, ele obtêm tudo o que deseja, o melhor da sua mulher.
7- Sinceridade.
A sinceridade excessiva é diretamente proporcional ao tempo de casamento e, portanto, é uma das principais ruínas dos matrimônios. Tudo o que as mulheres querem são “mentiras sinceras”, conforme canta a poesia de Cazuza na música “Maior Abandonado”. No entato, os maridos preferem ser sinceros e ferinos como Gilette na carne.
Ricardão: sinceridade é a única virtude que te sobeja e falta ao Ricardão. Porém, ele nunca mente para a mulher (a sua mulher), ao contrário, ele revela verdades convenientes e oculta preciosismos degradantes, ou seja, ele omite tudo o que você adora vomitar nas intermináveis brigas de casal.
8- Personalidade 100% lúdica.
Para você que é 100% trabalho, compromissos, cursos, agenda, escritório, viagens, problemas e “Make Money”, fica difícil acreditar na existência de seres Elíseos.
Ricardão: é um ser lúdico integralmente devotado às trocas prazerosas. Nenhum marido é páreo para ele, já que não acumula desgastes na relação, não tem compromissos com filhos, prestações, condomínio, planos de saúde, aposentadoria, família, etc. Ou seja, este personagem mitológico encarna a melhor parte dos maridos e magicamente consegue fazer a sua esposa voltar ao tempo dos acampamentos.
9- Compromisso.
Quando você pára para pensar, descobre que ao longo dos anos os laços de amor e paixão vão sendo paulatinamente substituídos por compromissos mais característicos de empresas, do que de seres que se amam.
Ricardão: então, entra em cena um sujeito glamoroso e cheio de vontade de suprir as suas falhas. Assim, enquanto você se compromete com o arrimo do lar e a educação dos filhos, toca ao Ricardão se comprometer, única e exclusivamente, com o bem estar da sua mulher.
10- Religiosidade.
Se você é ateu, ou está negligenciando os seus deveres eclesiásticos, então se cuide com o Ricardão Gospel.
Via [InovaVox]
Como fazer frente a este mar-de-rosas que inunda a existência da sua cara-metade, quando ela cai nas graças do Ricardão? Certamente depois do leite derramado não há solução. Então, resta aos maridos tomar atitudes profiláticas que evitem as situações-limite, encarnando eles mesmos o Ricardão na vida da sua companheira! Redescubra a mulher ao seu lado e não a veja apenas como sócio da empresa que vocês são obrigados a manter.
Fonte: Blogpaedia
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Astro do Rock
Atenção: Esta é uma historia de ficção criada por mim e não tem relação nenhuma com os nomes que aparecem no texto. Escrita originalmente em 12/11/1990.
Ainda nos meus documentos antigos, encontrei uma redação que fiz para meu amigo, que na época trabalhávamos juntos.
Ele era uma figura. Magrão, olhos esbugalhados, gel nos cabelos penteados para traz.
Fã incondicional de Pink Floyd, The Who, Genesis, Guns and Roses, Barão Vermelho e outras bandas de rock. O gerente do departamento vivia chamando a atenção dele, pois a cada 5 minutos, ele parava o trabalho dele e ficava “viajando”, com os olhos parados em algum lugar fixo.
Eu perguntava á ele: Meu, porque você viaja tanto?
Ele sempre respondia que estava imaginando tocando guitarra num palco para dois milhões de pessoas, junto com o Pink Floyd, Genesis, The Who e o Cazuza cantando com ele.
Numa noite em casa, resolvi tirar um sarro dele. Escrevi a historia abaixo, como se ele fosse uma grande astro de rock. Imprimi e entreguei uma copia é ele para ver o que achava.
Lembro que estávamos num bar tomando cerveja e ele começou a ler... depois que terminou disse que aquilo era todo o sonho dele e que eu consegui passar para o papel da forma mais incrível. Ficamos até tarde naquele bar rindo da situação. E ainda ele me disse que eu seria a testemunha de dois grandes sonhos dele: ser um astro de rock e casar-se com a garota que ele estava namorando, a qual tanto amava. Um ano depois, tive o prazer de ser seu padrinho de casamento. Eu e minha noiva na época até viajamos juntos para a cidade onde eles passaram a lua de mel. Pelo menos um dos seus sonhos eu participei, de se casar com a mulher amada.
O segundo sonho dele, de ser um astro de rock, infelizmente não pude presenciar, pois 01 ano depois do casamento, ele virou dependente de drogas injetáveis e alguns meses depois veio a falecer por AIDS.
Onde você estiver... essa é pra você Marcão!!!
...quando de repente, o interfone tocou...
Coloquei meu violão sobre a mesa de centro e ainda com o copo de uísque “on the rocks” na Mao, atendi. Era o segurança do prédio, informando que havia uma pessoa na portaria me procurando.
Quem poderia ser a esta hora da noite numa sexta-feira? – pensei.
- Pergunta quem é e o que quer. – instrui ao segurança.
- Disse que é tal de Roger Waters e precisa falar urgente com o senhor – respondeu o segurança com uma voz grave.
Roger Waters aqui? Puxa vida, quanto tempo que não o vejo. Um, dois anos talvez.
- Peça para subir. – e recoloquei o interfone no suporte da parede.
O que será que Roger Waters quer comigo? Pelo que sei, sua banda de rock estava no auge, ainda mais que fizeram um show em Berlim. Lembro-me muito bem, foi um show em homenagem á queda do muro de Berlim em 1989, com cenas do filme “The Wall”.
Desde que Pink Floyd realizou uma turnê pela Europa, nunca mais tive contato com Roger. Nem telefonemas, nem postal, nada...
Fui até a porta do elevador social para recepcioná-lo. Quando a porta abriu, tive uma surpresa: não estava ali somente Roger, mas também Mark Knopfler e Peter Gabriel.
Ainda havia uma garota, que Roger a apresentou como uma namorada, um caso, sei lá...
Pedi que entrassem a ficassem á vontade. Elogiaram muito a decoração de meu apartamento, que modéstia á parte, tudo decorado por mim.
- Mas o que o traz aqui, Roger? – perguntei.
- Nada em especial. Estou preparando o próximo LP da banda e preciso que você faça uns trabalhos nele. Tenho varias letras de musicas na cabeça, mas não tenho idéia de como fazer os arranjos. Você as prepara e eu cuido do final. Bom negócio, não acha?
Fiquei por um momento pensando na idéia, enquanto preparava outro copo de uísque. Achei Mark meio acanhado, enquanto Peter, ou Pet, vasculhava minha discoteca á procura de Beethoven.
Mark pegou meu violão e sentou num canto da sala e começou a dedilhar “Sultan of Swings”, mas assim que começava a cantar, parava de repente e começava a cantar e tocar “Brothers in Arms”. Depois ficava um longo tempo a meditar.
- O que se passa com ele? – perguntei ao Roger.
- Não se preocupe, quando ele fica careta, só toca essa musica. Ninguém sabe o porquê.
A tal garota, Mary, que eu julgava ser a namorada de Mark, perguntou-me se havia algo para comer. Respondi que sim, bastasse que ela fosse á cozinha e preparasse alguma coisa. Se preferisse, eu poderia ligar para o serviço de restaurante e solicitaria um jantar. Ela preferiu um lanche de queijo e bebeu alguma coisa diet.
Enquanto isso, nós conversávamos sobre a produção do LP da banda, quando de repente, o interfone toca novamente.
- Deixa que eu atendo – falou Peter.
- Acho que o segurança não entende nada em inglês – retruquei.
- Tudo bem. Converso com ele em Russo mesmo.
- Ok. respondi.
Havia uma pessoa na portaria com o nome de Agenor, e, sem a minha autorização já estava a caminho de meu apartamento.
A porta da sala se abriu e Agenor entra muito puto da vida:
- Pô cara... qual é? To te esperando faz 2 horas e você nada...
Pois... havia me esquecido totalmente que Cazuza e Barão estariam no rock in Rio e eu deveria estar lá também. Afinal de contas, três das musicas do novo LP eram de minha autoria e do Cazuza.
- Que horas começa o show? – perguntei.
- Daqui a meia hora – respondeu Cazuza.
- Tudo bem, sairemos agora e chegaremos a tempo para show. – respondi.
- Ok, mas antes deixe-me pegar meu violão porque sem ele não haverá show nenhum...
Neste momento, a porta do meu quarto se abre e minha mãe entra aos berros:
- Marcos, abaixe esse som pelo amor de Deus. Para de encher a cara de cerveja e venha jantar, senão a comida esfria...
- Pô mãe... nem posso “viajar” no meu quarto que você vem torrar meu saco....Dá um tempo...
Ainda nos meus documentos antigos, encontrei uma redação que fiz para meu amigo, que na época trabalhávamos juntos.
Ele era uma figura. Magrão, olhos esbugalhados, gel nos cabelos penteados para traz.
Fã incondicional de Pink Floyd, The Who, Genesis, Guns and Roses, Barão Vermelho e outras bandas de rock. O gerente do departamento vivia chamando a atenção dele, pois a cada 5 minutos, ele parava o trabalho dele e ficava “viajando”, com os olhos parados em algum lugar fixo.
Eu perguntava á ele: Meu, porque você viaja tanto?
Ele sempre respondia que estava imaginando tocando guitarra num palco para dois milhões de pessoas, junto com o Pink Floyd, Genesis, The Who e o Cazuza cantando com ele.
Numa noite em casa, resolvi tirar um sarro dele. Escrevi a historia abaixo, como se ele fosse uma grande astro de rock. Imprimi e entreguei uma copia é ele para ver o que achava.
Lembro que estávamos num bar tomando cerveja e ele começou a ler... depois que terminou disse que aquilo era todo o sonho dele e que eu consegui passar para o papel da forma mais incrível. Ficamos até tarde naquele bar rindo da situação. E ainda ele me disse que eu seria a testemunha de dois grandes sonhos dele: ser um astro de rock e casar-se com a garota que ele estava namorando, a qual tanto amava. Um ano depois, tive o prazer de ser seu padrinho de casamento. Eu e minha noiva na época até viajamos juntos para a cidade onde eles passaram a lua de mel. Pelo menos um dos seus sonhos eu participei, de se casar com a mulher amada.
O segundo sonho dele, de ser um astro de rock, infelizmente não pude presenciar, pois 01 ano depois do casamento, ele virou dependente de drogas injetáveis e alguns meses depois veio a falecer por AIDS.
Onde você estiver... essa é pra você Marcão!!!
...quando de repente, o interfone tocou...
Coloquei meu violão sobre a mesa de centro e ainda com o copo de uísque “on the rocks” na Mao, atendi. Era o segurança do prédio, informando que havia uma pessoa na portaria me procurando.
Quem poderia ser a esta hora da noite numa sexta-feira? – pensei.
- Pergunta quem é e o que quer. – instrui ao segurança.
- Disse que é tal de Roger Waters e precisa falar urgente com o senhor – respondeu o segurança com uma voz grave.
Roger Waters aqui? Puxa vida, quanto tempo que não o vejo. Um, dois anos talvez.
- Peça para subir. – e recoloquei o interfone no suporte da parede.
O que será que Roger Waters quer comigo? Pelo que sei, sua banda de rock estava no auge, ainda mais que fizeram um show em Berlim. Lembro-me muito bem, foi um show em homenagem á queda do muro de Berlim em 1989, com cenas do filme “The Wall”.
Desde que Pink Floyd realizou uma turnê pela Europa, nunca mais tive contato com Roger. Nem telefonemas, nem postal, nada...
Fui até a porta do elevador social para recepcioná-lo. Quando a porta abriu, tive uma surpresa: não estava ali somente Roger, mas também Mark Knopfler e Peter Gabriel.
Ainda havia uma garota, que Roger a apresentou como uma namorada, um caso, sei lá...
Pedi que entrassem a ficassem á vontade. Elogiaram muito a decoração de meu apartamento, que modéstia á parte, tudo decorado por mim.
- Mas o que o traz aqui, Roger? – perguntei.
- Nada em especial. Estou preparando o próximo LP da banda e preciso que você faça uns trabalhos nele. Tenho varias letras de musicas na cabeça, mas não tenho idéia de como fazer os arranjos. Você as prepara e eu cuido do final. Bom negócio, não acha?
Fiquei por um momento pensando na idéia, enquanto preparava outro copo de uísque. Achei Mark meio acanhado, enquanto Peter, ou Pet, vasculhava minha discoteca á procura de Beethoven.
Mark pegou meu violão e sentou num canto da sala e começou a dedilhar “Sultan of Swings”, mas assim que começava a cantar, parava de repente e começava a cantar e tocar “Brothers in Arms”. Depois ficava um longo tempo a meditar.
- O que se passa com ele? – perguntei ao Roger.
- Não se preocupe, quando ele fica careta, só toca essa musica. Ninguém sabe o porquê.
A tal garota, Mary, que eu julgava ser a namorada de Mark, perguntou-me se havia algo para comer. Respondi que sim, bastasse que ela fosse á cozinha e preparasse alguma coisa. Se preferisse, eu poderia ligar para o serviço de restaurante e solicitaria um jantar. Ela preferiu um lanche de queijo e bebeu alguma coisa diet.
Enquanto isso, nós conversávamos sobre a produção do LP da banda, quando de repente, o interfone toca novamente.
- Deixa que eu atendo – falou Peter.
- Acho que o segurança não entende nada em inglês – retruquei.
- Tudo bem. Converso com ele em Russo mesmo.
- Ok. respondi.
Havia uma pessoa na portaria com o nome de Agenor, e, sem a minha autorização já estava a caminho de meu apartamento.
A porta da sala se abriu e Agenor entra muito puto da vida:
- Pô cara... qual é? To te esperando faz 2 horas e você nada...
Pois... havia me esquecido totalmente que Cazuza e Barão estariam no rock in Rio e eu deveria estar lá também. Afinal de contas, três das musicas do novo LP eram de minha autoria e do Cazuza.
- Que horas começa o show? – perguntei.
- Daqui a meia hora – respondeu Cazuza.
- Tudo bem, sairemos agora e chegaremos a tempo para show. – respondi.
- Ok, mas antes deixe-me pegar meu violão porque sem ele não haverá show nenhum...
Neste momento, a porta do meu quarto se abre e minha mãe entra aos berros:
- Marcos, abaixe esse som pelo amor de Deus. Para de encher a cara de cerveja e venha jantar, senão a comida esfria...
- Pô mãe... nem posso “viajar” no meu quarto que você vem torrar meu saco....Dá um tempo...
O papagaio depressivo - Luis Fernando Veríssimo
Compraram o papagaio com a garantia que era um papagaio falador. Não calava a boca. Ia ser divertido. Não há nada mais engraçado do que um papagaio, certo? Aquela voz safada, aquele ar gozador. Mas este papagaio era diferente.
No momento em que chegou em casa, o papagaio rodeado pelas crianças. Dali a pouco um dos garotos foi perguntar ao pai:
-Pai, quem é Kierkegaard?
-O quê?
O Papagaio estava citando Kierkegaard para as crianças. Algo sobre a insignificância do Ser diante do Nada. E fazendo a ressalva que , ao contrário de kierkegaard, ele não encontrava a resposta numa racionalização da cosmogonia cristã. O pai mandou as crianças se afastassem e encarou o papagaio.
-Dá a patinha, Louro.
-Por quê? – disse o papagaio.
-Como, por quê? Porque sim.
-Essa resposta não é aceitável. A não ser como corolário de um posicionamento mais amplo sobre a gratuidade do gesto enquanto...
-Chega!
-Certo. Chega. Eu também sinto um certo enfaro com a minha própria compulsão analítica. O que foi que disse o bardo? “O mundo está demais conosco.” Mas o que fazer? Estamos condenados à autoconsciência. Existir é questionar, como disse...
O pai tentou devolver o papagaio, mas não o aceitaram de volta. A garantia era de que o papagaio falava. Não garantiram que seria engraçado. E o papagaio, realmente, não para de falar. Um dia o pai chegou em casa e foi recebido com a notícia que a cozinheira tentara se suicidar. Mas como? A Rosaura, sempre tão bem disposta?
-Foi o papagaio.
-O papagaio?
-Ele encheu a cabeça dela. A futilidade da existência, a indiferença do Universo, sei lá.
Aquilo não podia continuar assim. Os amigos iam visitar, esperando se divertir com a conversa do papagaio depressivo. No princípio riam muito, sacudiam a cabeça e comentavam: “Veja só, um papagaio filósofo...” Mas em pouco tempo ficavam sérios. Saíam contemplativos. E deprimidos.
-Sabe que algumas coisas que ele diz...
-Eu nunca tinha pensado naquela questão que ele colocou, da transitoriedade da matéria...
Os vizinhos reclamavam. O negativismo do papagaio enchia o poço do edifício e entrava pelas cozinhas. Como se não tivessem bastante preocupações com o preço do feijão, ainda tinham que pensar na finitude humana? O papagaio precisava ser silenciado.
Foi numa madrugada. O pai entrou na cozinha. Acendeu a luz, interrompendo uma dissertação crítica sobre Camus que o papagaio – que era sartreano – fazia no escuro. Pegou um facão.
-Hmmm. – disse o papagaio. – Então vai ser assim.
-Vai.
-Está certo. Você tem o poder. E o facão. Eu sou apenas um papagaio, estou preso neste poleiro. Mas você já pensou bem no que vai fazer?
-É a única solução. A não ser que você prometa nunca mais abrir a boca.
-Isso eu não posso fazer. Sou um papagaio falador. Biologia é destino.
-Então...
-Espere. Pense na imortalidade do seu gesto.
-Mas você mesmo diz que a moral é relativa. Em termos absolutos, num mundo absurdo nenhum gesto é mais ou menos moral do que outro.
-Sim, mas estamos falando de sua moral burguesa. Mesmo ilusória, ela existe enquanto determina o seu sistema de valores.
-Sim, mas...
-Espere. Deixe eu terminar. Sente aí e vamos discutir esta questão. Wittgenstein dizia que...
No momento em que chegou em casa, o papagaio rodeado pelas crianças. Dali a pouco um dos garotos foi perguntar ao pai:
-Pai, quem é Kierkegaard?
-O quê?
O Papagaio estava citando Kierkegaard para as crianças. Algo sobre a insignificância do Ser diante do Nada. E fazendo a ressalva que , ao contrário de kierkegaard, ele não encontrava a resposta numa racionalização da cosmogonia cristã. O pai mandou as crianças se afastassem e encarou o papagaio.
-Dá a patinha, Louro.
-Por quê? – disse o papagaio.
-Como, por quê? Porque sim.
-Essa resposta não é aceitável. A não ser como corolário de um posicionamento mais amplo sobre a gratuidade do gesto enquanto...
-Chega!
-Certo. Chega. Eu também sinto um certo enfaro com a minha própria compulsão analítica. O que foi que disse o bardo? “O mundo está demais conosco.” Mas o que fazer? Estamos condenados à autoconsciência. Existir é questionar, como disse...
O pai tentou devolver o papagaio, mas não o aceitaram de volta. A garantia era de que o papagaio falava. Não garantiram que seria engraçado. E o papagaio, realmente, não para de falar. Um dia o pai chegou em casa e foi recebido com a notícia que a cozinheira tentara se suicidar. Mas como? A Rosaura, sempre tão bem disposta?
-Foi o papagaio.
-O papagaio?
-Ele encheu a cabeça dela. A futilidade da existência, a indiferença do Universo, sei lá.
Aquilo não podia continuar assim. Os amigos iam visitar, esperando se divertir com a conversa do papagaio depressivo. No princípio riam muito, sacudiam a cabeça e comentavam: “Veja só, um papagaio filósofo...” Mas em pouco tempo ficavam sérios. Saíam contemplativos. E deprimidos.
-Sabe que algumas coisas que ele diz...
-Eu nunca tinha pensado naquela questão que ele colocou, da transitoriedade da matéria...
Os vizinhos reclamavam. O negativismo do papagaio enchia o poço do edifício e entrava pelas cozinhas. Como se não tivessem bastante preocupações com o preço do feijão, ainda tinham que pensar na finitude humana? O papagaio precisava ser silenciado.
Foi numa madrugada. O pai entrou na cozinha. Acendeu a luz, interrompendo uma dissertação crítica sobre Camus que o papagaio – que era sartreano – fazia no escuro. Pegou um facão.
-Hmmm. – disse o papagaio. – Então vai ser assim.
-Vai.
-Está certo. Você tem o poder. E o facão. Eu sou apenas um papagaio, estou preso neste poleiro. Mas você já pensou bem no que vai fazer?
-É a única solução. A não ser que você prometa nunca mais abrir a boca.
-Isso eu não posso fazer. Sou um papagaio falador. Biologia é destino.
-Então...
-Espere. Pense na imortalidade do seu gesto.
-Mas você mesmo diz que a moral é relativa. Em termos absolutos, num mundo absurdo nenhum gesto é mais ou menos moral do que outro.
-Sim, mas estamos falando de sua moral burguesa. Mesmo ilusória, ela existe enquanto determina o seu sistema de valores.
-Sim, mas...
-Espere. Deixe eu terminar. Sente aí e vamos discutir esta questão. Wittgenstein dizia que...
Desabafo de 25 anos atrás.
Estava eu revirando meus documentos antigos ontem á noite e por grande surpresa encontrei uma texto onde eu transcrevia toda a minha frustração em relação á informática, que na época ainda mal havia chegado ao Brasil. Não tinha condições de me formar como profissional, nem tão pouco ter um computador pessoal. O texto abaixo está na integra de como foi digitado na época. Foram adicionadas algumas notas, para efeito de mera curiosidade no momento da edição deste blog.
Este “desabafo” foi em 03/08/1985 quando eu estava completando 24 anos.
Resolvi deixar postado neste blog, pois quem sabe daqui a 25 anos, se o site ainda existir e eu estiver vivo, possa matar as saudades.
“...na verdade, eu nuca havia me interessado por isso antes, nem tão pouco tomava conhecimento do que se tratava. Apenas sabia, que tudo o que acontece no mundo de hoje, depende dos pequenos circuitos eletrônicos, de informações e programas, para que, um monte de chips, organize e arrume a vida de todo mundo. Ou desorganize...
Na minha concepção, a pessoa que trabalhava nesta área, necessitaria de altos conhecimentos em engenharia eletrônica, mestre em matemática, física, química ou qualquer matéria que exige de cálculos astronômicos, fosse a pessoa com um Q.I invejável. Ou apenas nascesse no Japão...
Comecei a ler artigos e revistas especializadas, jornais, consultei bibliotecas, enfim, comecei a entrar naquele mundo fascinante. Nada que lia e aprendia me espantava, pelo contrario, sabia que tudo aquilo estava aqui e agora, não era ficção cientifica. Era o próprio homem desenvolvendo algo que ele mesmo descobrira, que a união da mente humana com a perfeição das maquinas resultava numa explosão revolucionária. Fiquei pasmo em saber que em meados de 1822 um professor de matemática, Senhor Babagge, planejou a máquina analítica, onde seu principio era constituído em cálculos aritméticos, com memória para mil números de cinqüenta dígitos cada. Uma coisa totalmente impossível naquela época, onde tal projeto não pode ser concluído por falta de peças.
Tal projeto fora largado no passado, quando depois de 100 anos, outro professor de matemática com a ajuda dos projetos de Babagee, construiu a primeira maquina capaz de processar milhões de informações por segundo, fornecendo seus respectivos resultados, em poucos segundos. Esta maquina possuía nada mais que 18 mil válvulas e ocupava uma área de 80 metros quadrados e era refrigerada á água.
Quando certo dia, meu interesse começou a crescer, repentinamente, quando no local de meu trabalho (extinto Banco Nacional), fora instalado um pequeno terminal de informações ao cliente, auxiliado por uma linha telefônica privada, chamado de Videotexto. Colhi o Maximo de informações possível sobre aquele aparelho que mudava a vida radicalmente das pessoas, pois através dele, era possível obter extratos de conta corrente dos clientes, já impresso em formulário continuo. Coisa inédita no serviço bancário. Nota: cada processo durava cerca de 3 minutos para ser concretizado, mas era bem mais rápido que enviar o extrato bancário do cliente via correio, pois quando o cliente recebia a correspondência, o saldo da conta já estava defasado em virtude dos lançamentos ocorridos desde a emissão do ultimo extrato.
E quanto mais eu me aprofundava naquilo, minha esperança de operar aquelas maquina era remota. E adquirir uma para o próprio uso, impossível...
Fiquei decepcionado quando a empresa contratou uma equipe especializada para o treinamento de duas pessoas na área contábil, para operar aquela pequena monstruosidade.
Bem, afinal de contas, porque deveria ser eu? Só porque eu era aficionado por tudo aquilo e se me dessem oportunidade, faria o melhor dos trabalhos. Alem do mais, eu me julgava suficientemente capaz de assimilar tudo o que me passariam também porque, na parte teórica, já tinha tudo de cor e salteado. Só faltava agora, uma pequena aula pratica. Oportunidade essa que eu não tive.
Meu acesso á aquela sala começou a ficar mais controlado, pois nela continha informações sigilosas da empresa. Achavam que não poderia ficar na sala uma pessoa que não fosse da área. Achava tudo isso bem engraçado, porque todas as informações da empresa passavam pelas minhas mãos, onde as preparava em forma de planilha e as entregava para os operadores para que apenas digitassem no computador. Ate então as coisas não melhoram em nada ao meu favor. Foi onde resolvi fazer alguma coisa.
Aventurei-me no primeiro curso de programação que encontrei, com promessas de bolsas de estudo, empregos garantidos, material didático gratuito, etc. NOTA: incrível que ate hoje existem escolas no mercado com as mesmas promessas.
Cada minuto das aulas eu devorava, como uma criança devora um bolo de chocolate. As aulas eram divididas em 1 hora e meia em teórica e meia hora pratica. Um computador para quatro alunos. Não via a hora de chegar à aula pratica, para poder aplicar o que aprendi nas aulas teóricas. Mal começava a digitar as linhas de programação, o sinal já disparava o sinal informando o final das aulas. Cheguei a ficar decepcionado, pois na verdade, tinha muitas idéias na cabeça e nada na pratica. Para descarregar o turbilhão de informações que existiam na minha mente, desenhava num caderno os fluxogramas e escrevia num caderno de uma forma grotesca as linhas de programação. Tinha certeza que se aplicadas corretamente num computador e iniciasse o procedimento de “rodar” o programa, tudo funcionaria perfeitamente.
Decidi então adquirir o meu próprio microcomputador. O problema era encontrar um equipamento que se adaptasse ás minhas aulas e ao meu orçamento familiar. NOTA: além de bancário era casado e já tinha minha filha com 03 meses de vida.
Depois de exaustivas pesquisas no mercado, encontrei um equipamento que atendia ás minhas aulas e pagamentos a perder de vista. Era um microcomputador chamado TK-85, fabricado pela extinta Microdigital. Ele possuía 16 Kb de memória e os programas eram gravados em fita cassete num gravador comum e era ligado á uma TV de 14 polegadas. NOTA: atualmente uma calculadora HP possui 2,5 GB de memória.
Pronto. Era tudo o que eu queria. Ficar horas e horas em frente á TV (que seria o monitor de vídeo), comprando revistas especializadas em programação Basic, comprando fitas cassetes gravadas com programas voltados a consultórios médicos, lojas, etc. Era outra ilusão, pois os programas eram grandes demais para caberem na memória do pequeno TK-85. Pelo menos consegui realizar meu sonho de fazer com que uma maquina respondesse aos comandos por mim informados. Cheguei até a fazer um programa onde alguém digitava algumas perguntas para que ele buscasse em algumas variáveis de memória respostas pré-definidas. Cheguei ao ponto de ficar horas e horas batendo papo com um computador. Já estava ficando louco...
Atualmente, continuo louco, só que a diferença é que tenho um computador de ultima geração, converso com pessoas do mundo todo “ao vivo”, trabalho como analista de suporte técnico em vários segmentos do mercado de varejo.
Além disso, realizei 03 de meus sonhos desde que era criança: Trabalhar com informática, ser locutor de radio e pilotar um avião.
Hoje já estou na área de informática a mais de 30 anos, tenho condições de criar programas e vinhetas para radio e já piloto um AIR BUS 319. Sou piloto “virtual” do Flight Simulator X com matricula na AVSin nº PT-RBO.
Viva a modernidade!
Este “desabafo” foi em 03/08/1985 quando eu estava completando 24 anos.
Resolvi deixar postado neste blog, pois quem sabe daqui a 25 anos, se o site ainda existir e eu estiver vivo, possa matar as saudades.
“...na verdade, eu nuca havia me interessado por isso antes, nem tão pouco tomava conhecimento do que se tratava. Apenas sabia, que tudo o que acontece no mundo de hoje, depende dos pequenos circuitos eletrônicos, de informações e programas, para que, um monte de chips, organize e arrume a vida de todo mundo. Ou desorganize...
Na minha concepção, a pessoa que trabalhava nesta área, necessitaria de altos conhecimentos em engenharia eletrônica, mestre em matemática, física, química ou qualquer matéria que exige de cálculos astronômicos, fosse a pessoa com um Q.I invejável. Ou apenas nascesse no Japão...
Comecei a ler artigos e revistas especializadas, jornais, consultei bibliotecas, enfim, comecei a entrar naquele mundo fascinante. Nada que lia e aprendia me espantava, pelo contrario, sabia que tudo aquilo estava aqui e agora, não era ficção cientifica. Era o próprio homem desenvolvendo algo que ele mesmo descobrira, que a união da mente humana com a perfeição das maquinas resultava numa explosão revolucionária. Fiquei pasmo em saber que em meados de 1822 um professor de matemática, Senhor Babagge, planejou a máquina analítica, onde seu principio era constituído em cálculos aritméticos, com memória para mil números de cinqüenta dígitos cada. Uma coisa totalmente impossível naquela época, onde tal projeto não pode ser concluído por falta de peças.
Tal projeto fora largado no passado, quando depois de 100 anos, outro professor de matemática com a ajuda dos projetos de Babagee, construiu a primeira maquina capaz de processar milhões de informações por segundo, fornecendo seus respectivos resultados, em poucos segundos. Esta maquina possuía nada mais que 18 mil válvulas e ocupava uma área de 80 metros quadrados e era refrigerada á água.
Quando certo dia, meu interesse começou a crescer, repentinamente, quando no local de meu trabalho (extinto Banco Nacional), fora instalado um pequeno terminal de informações ao cliente, auxiliado por uma linha telefônica privada, chamado de Videotexto. Colhi o Maximo de informações possível sobre aquele aparelho que mudava a vida radicalmente das pessoas, pois através dele, era possível obter extratos de conta corrente dos clientes, já impresso em formulário continuo. Coisa inédita no serviço bancário. Nota: cada processo durava cerca de 3 minutos para ser concretizado, mas era bem mais rápido que enviar o extrato bancário do cliente via correio, pois quando o cliente recebia a correspondência, o saldo da conta já estava defasado em virtude dos lançamentos ocorridos desde a emissão do ultimo extrato.
E quanto mais eu me aprofundava naquilo, minha esperança de operar aquelas maquina era remota. E adquirir uma para o próprio uso, impossível...
Fiquei decepcionado quando a empresa contratou uma equipe especializada para o treinamento de duas pessoas na área contábil, para operar aquela pequena monstruosidade.
Bem, afinal de contas, porque deveria ser eu? Só porque eu era aficionado por tudo aquilo e se me dessem oportunidade, faria o melhor dos trabalhos. Alem do mais, eu me julgava suficientemente capaz de assimilar tudo o que me passariam também porque, na parte teórica, já tinha tudo de cor e salteado. Só faltava agora, uma pequena aula pratica. Oportunidade essa que eu não tive.
Meu acesso á aquela sala começou a ficar mais controlado, pois nela continha informações sigilosas da empresa. Achavam que não poderia ficar na sala uma pessoa que não fosse da área. Achava tudo isso bem engraçado, porque todas as informações da empresa passavam pelas minhas mãos, onde as preparava em forma de planilha e as entregava para os operadores para que apenas digitassem no computador. Ate então as coisas não melhoram em nada ao meu favor. Foi onde resolvi fazer alguma coisa.
Aventurei-me no primeiro curso de programação que encontrei, com promessas de bolsas de estudo, empregos garantidos, material didático gratuito, etc. NOTA: incrível que ate hoje existem escolas no mercado com as mesmas promessas.
Cada minuto das aulas eu devorava, como uma criança devora um bolo de chocolate. As aulas eram divididas em 1 hora e meia em teórica e meia hora pratica. Um computador para quatro alunos. Não via a hora de chegar à aula pratica, para poder aplicar o que aprendi nas aulas teóricas. Mal começava a digitar as linhas de programação, o sinal já disparava o sinal informando o final das aulas. Cheguei a ficar decepcionado, pois na verdade, tinha muitas idéias na cabeça e nada na pratica. Para descarregar o turbilhão de informações que existiam na minha mente, desenhava num caderno os fluxogramas e escrevia num caderno de uma forma grotesca as linhas de programação. Tinha certeza que se aplicadas corretamente num computador e iniciasse o procedimento de “rodar” o programa, tudo funcionaria perfeitamente.
Decidi então adquirir o meu próprio microcomputador. O problema era encontrar um equipamento que se adaptasse ás minhas aulas e ao meu orçamento familiar. NOTA: além de bancário era casado e já tinha minha filha com 03 meses de vida.
Depois de exaustivas pesquisas no mercado, encontrei um equipamento que atendia ás minhas aulas e pagamentos a perder de vista. Era um microcomputador chamado TK-85, fabricado pela extinta Microdigital. Ele possuía 16 Kb de memória e os programas eram gravados em fita cassete num gravador comum e era ligado á uma TV de 14 polegadas. NOTA: atualmente uma calculadora HP possui 2,5 GB de memória.
Pronto. Era tudo o que eu queria. Ficar horas e horas em frente á TV (que seria o monitor de vídeo), comprando revistas especializadas em programação Basic, comprando fitas cassetes gravadas com programas voltados a consultórios médicos, lojas, etc. Era outra ilusão, pois os programas eram grandes demais para caberem na memória do pequeno TK-85. Pelo menos consegui realizar meu sonho de fazer com que uma maquina respondesse aos comandos por mim informados. Cheguei até a fazer um programa onde alguém digitava algumas perguntas para que ele buscasse em algumas variáveis de memória respostas pré-definidas. Cheguei ao ponto de ficar horas e horas batendo papo com um computador. Já estava ficando louco...
Atualmente, continuo louco, só que a diferença é que tenho um computador de ultima geração, converso com pessoas do mundo todo “ao vivo”, trabalho como analista de suporte técnico em vários segmentos do mercado de varejo.
Além disso, realizei 03 de meus sonhos desde que era criança: Trabalhar com informática, ser locutor de radio e pilotar um avião.
Hoje já estou na área de informática a mais de 30 anos, tenho condições de criar programas e vinhetas para radio e já piloto um AIR BUS 319. Sou piloto “virtual” do Flight Simulator X com matricula na AVSin nº PT-RBO.
Viva a modernidade!
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
Qual das 10 alternativas você se encaixa?
Homens são altamente seletivos na hora de assumir compromissos (namoro, noivado ou casamento). Portanto há tipos de mulher que não servem para um relacionamento sério. Consulte a lista abaixo. Se você se identificar com algum tipo, pode ter certeza. Você vai ficar pra titia.
Ciumenta Demais: Cíume, é um ato de quem preza por seu amor, é uma demonstração de afeto, e defesa, desde que não estrapole o limite do bom senso. Ciumeira é doença, e não agrada a ninguem, os homens sentem-se sufocados, sem espaço e com uma espiã desconfiada 24h atrás deles, o relacionamento torna-se infeliz, menos prazeroso, e com certeza ele não durará muito.
Promíscua: Utilizando de eufemismo, a promíscua, na linguagem vulgar, é a 'safada', os homens evitam este tipo de mulher quando querem assumir namoro ou algo mais sério, não necessita mais explicações acerca do porquê, afinal, este tipo de mulher não é digno de confiança, e os homens temem a infidelidade da parceira, consequentemente tornando-se 'cornos' o que é um pavor e fere o ego. Além disso, seria constrangedor apresentar uma garota do tipo, a família do rapaz, não faria o tipo 'nora ideal'..
Chata: As pessoas chatas são totalmente repugnantes, principalmente quando é a namorada, chatice não é qualidade pra ninguém, e só diminue o tempo de vida de um relacionamento. As pessoas chatas geralmente não possuem um bom humor, são encrenqueiras, e não são uma boa companhia.
Interesseira: São o tipo que se interessam apenas pelo mais 'interessante' nos homens, ou seja, o dinheiro, rs brincadeira, este é o pensamento da interesseira, dinheiro, carro, luxo, e afins. Os homens não curtem mulher interesseiras, em compromisso, cria-se sentimentos, e os homens querem transferir carinho e afeto e não R$. rsrs
Burra: Não que os rapazes exijam Intelectuais ao seu lado, o que se apropria a alguns casos, mas passar parte do tempo ouvindo asneiras, não é nada divertido, porém não consiste em namorar um dicionário ambulante ou uma gênia da física, basta ter conteúdo de interesse do parceiro,coisas interessantes de ser ouvir e conversar. Mas de acordo com a realidade, parece que este fator não está mais sendo tão relevante.
Fria: Pessoas frias são aquelas que não utilizam expressões corporais ou gestuais pra se expressar ou não possuem sentimentos definidos e demonstrados,é o tipo de gente que não demonstra felicidade através de sorriso ou não passa afeto. Os homens gostam de perceber o estado da parceira através de suas expressões, sem contar que namorar alguem frio demais, é o mesmo que estar com um cadáver, bizaaaarro.
Feia: Alguns homens nada hipócritas, me relataram não assumir compromissos com mulheres feias, porém, deixaram claro que não é exatamente o principal, beleza física é digna de admiração e contemplação, mas as desprovidas de tal aspecto, não ficam atrás, pois existem mulheres não bonitas que dão de 10 a 0 nos rostinhos bonitos.
Vulgar: A vulgaridade não é bem vinda, pois relacionamentos sérios envolvem respeito, não somente entre os parceiros, mas com a sociedade ao redor, e a família do moço. Roupas e Maquiagem chamativas atraem olhares alheios o que não agradará seu parceiro, não sendo esquecido, seu modo de falar, que na hora da conversa pode arruinar muita coisa.
Mal Educada: Educação é primordial em qualquer momento, portanto se você foi criada nas cavernas sem diálogo racional e social, não se envolverá tão cedo com alguém. Ser brigona está incluso aqui, parecer lutadora profissional de boxe e ótima armadora de 'barracos' não conta pontos ao seu favor.
Sem Objetivos: Homens odeiam mulheres sem objetivos, aquelas que acham que a vida é comer,dormir e ... enfim, ter um objetivo na vida, onde incluimos estudo, profissão, carreira, família e etc, agradam aos homens. atualmente as mulheres estão ocupando cada vez mais espaço no mercado de trabalho e nos bancos das universidades, mas ter objetivos vai além disso, construir uma família e cuidar do lar são mais alguns exemplos disso.
Fonte: Um Minuto de Ócio
Ciumenta Demais: Cíume, é um ato de quem preza por seu amor, é uma demonstração de afeto, e defesa, desde que não estrapole o limite do bom senso. Ciumeira é doença, e não agrada a ninguem, os homens sentem-se sufocados, sem espaço e com uma espiã desconfiada 24h atrás deles, o relacionamento torna-se infeliz, menos prazeroso, e com certeza ele não durará muito.
Promíscua: Utilizando de eufemismo, a promíscua, na linguagem vulgar, é a 'safada', os homens evitam este tipo de mulher quando querem assumir namoro ou algo mais sério, não necessita mais explicações acerca do porquê, afinal, este tipo de mulher não é digno de confiança, e os homens temem a infidelidade da parceira, consequentemente tornando-se 'cornos' o que é um pavor e fere o ego. Além disso, seria constrangedor apresentar uma garota do tipo, a família do rapaz, não faria o tipo 'nora ideal'..
Chata: As pessoas chatas são totalmente repugnantes, principalmente quando é a namorada, chatice não é qualidade pra ninguém, e só diminue o tempo de vida de um relacionamento. As pessoas chatas geralmente não possuem um bom humor, são encrenqueiras, e não são uma boa companhia.
Interesseira: São o tipo que se interessam apenas pelo mais 'interessante' nos homens, ou seja, o dinheiro, rs brincadeira, este é o pensamento da interesseira, dinheiro, carro, luxo, e afins. Os homens não curtem mulher interesseiras, em compromisso, cria-se sentimentos, e os homens querem transferir carinho e afeto e não R$. rsrs
Burra: Não que os rapazes exijam Intelectuais ao seu lado, o que se apropria a alguns casos, mas passar parte do tempo ouvindo asneiras, não é nada divertido, porém não consiste em namorar um dicionário ambulante ou uma gênia da física, basta ter conteúdo de interesse do parceiro,coisas interessantes de ser ouvir e conversar. Mas de acordo com a realidade, parece que este fator não está mais sendo tão relevante.
Fria: Pessoas frias são aquelas que não utilizam expressões corporais ou gestuais pra se expressar ou não possuem sentimentos definidos e demonstrados,é o tipo de gente que não demonstra felicidade através de sorriso ou não passa afeto. Os homens gostam de perceber o estado da parceira através de suas expressões, sem contar que namorar alguem frio demais, é o mesmo que estar com um cadáver, bizaaaarro.
Feia: Alguns homens nada hipócritas, me relataram não assumir compromissos com mulheres feias, porém, deixaram claro que não é exatamente o principal, beleza física é digna de admiração e contemplação, mas as desprovidas de tal aspecto, não ficam atrás, pois existem mulheres não bonitas que dão de 10 a 0 nos rostinhos bonitos.
Vulgar: A vulgaridade não é bem vinda, pois relacionamentos sérios envolvem respeito, não somente entre os parceiros, mas com a sociedade ao redor, e a família do moço. Roupas e Maquiagem chamativas atraem olhares alheios o que não agradará seu parceiro, não sendo esquecido, seu modo de falar, que na hora da conversa pode arruinar muita coisa.
Mal Educada: Educação é primordial em qualquer momento, portanto se você foi criada nas cavernas sem diálogo racional e social, não se envolverá tão cedo com alguém. Ser brigona está incluso aqui, parecer lutadora profissional de boxe e ótima armadora de 'barracos' não conta pontos ao seu favor.
Sem Objetivos: Homens odeiam mulheres sem objetivos, aquelas que acham que a vida é comer,dormir e ... enfim, ter um objetivo na vida, onde incluimos estudo, profissão, carreira, família e etc, agradam aos homens. atualmente as mulheres estão ocupando cada vez mais espaço no mercado de trabalho e nos bancos das universidades, mas ter objetivos vai além disso, construir uma família e cuidar do lar são mais alguns exemplos disso.
Fonte: Um Minuto de Ócio
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
sexta-feira, 31 de julho de 2009
quarta-feira, 5 de março de 2008
Aprenda a beber socialmente
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Caramba que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa .
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele onde é sua casa.
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Caramba que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa .
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele onde é sua casa.
quinta-feira, 3 de janeiro de 2008
O cão e o coelho
Eram dois vizinhos. O primeiro vizinho comprou um coelhinho para os filhos. Os filhos do outro vizinho pediram um bicho para o pai. O doido comprou um pastor alemão. Papo de vizinho:
- Mas ele vai comer o meu coelho.
- De jeito nenhum. Imagina. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos, pegar amizade. Entendo de bicho. Problema nenhum.
E parece que o dono do cachorro tinha razão. Juntos cresceram e amigos ficaram. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes.
Eis que o dono do coelho foi passar o final de semana na praia com a família e o coelho ficou sozinho. Isso foi na sexta-feira. No domingo, de tardinha, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche, quando entra o pastor alemão na cozinha. Pasmo.
Trazia o coelho entre os dentes, todo imundo, arrebentado, sujo de terra e, é claro, morto. Quase mataram o cachorro.
- O vizinho estava certo... E agora, meu Deus?
- E agora?
A primeira providência foi bater no cachorro, escorraçar o animal, para ver se ele aprendia um mínimo de civilidade e boa vizinhança. Claro, só podia dar nisso. Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora? Todos se olhavam. O cachorro rosnando lá fora, lambendo as pancadas.
- Já pensaram como vão ficar as crianças?
- E você cala a boca, porra!
Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas era infalível. Vamos dar um banho no coelho, deixar ele bem limpinho, depois a gente seca com o secador da sua mãe e coloca na casinha dele no quintal.
Como o coelho não estava muito estraçalhado, assim fizeram. Até perfume colocaram no falecido. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças. E lá foi colocado, com as perninhas cruzadas como convém a um coelho cardíaco.
Umas três horas depois eles ouvem a vizinhança chegar. Notam o alarido e os gritos das crianças. Descobriram! Não deu cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta. Branco, lívido, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.
- O que foi? Que cara é essa?
- O coelho... O coelho...
- O quê que tem o coelho?
- Morreu!
Todos:
- Morreu? Inda hoje de tarde parecia tão bem...
- Morreu na sexta-feira!
- Na sexta?
- Foi. Antes da gente viajar as crianças enterraram ele no fundo do quintal!
***
A história termina aqui. E aconteceu depois não interessa. Nem ninguém sabe.
Mas o personagem que mais me cativa nessa história toda, o protagonista da história, é o cachorro.
Imaginem o pobre do cachorro que, desde sexta-feira procurava em vão pelo amigo de infância, o coelho. Depois de muito farejar, descobre o corpo. Morto. Enterrado. O que faz ele? Provavelmente com o coração partido, desenterra o pobrezinho e vai mostrar para os seus donos. Provavelmente estivesse até chorando, quando começou a levar porrada de tudo quanto é lado.
O cachorro é o herói. O bandido é o dono do cachorro. O ser humano. Sim, nós mesmos, que não pensamos duas vezes. Para nós o cachorro é o irracional, o assassino confesso. E o homem continua achando que um banho, um secador de cabelos e um perfume disfarçam a hipocrisia, o animal desconfiado que tem dentro de nós.
Julgamos os outros pela aparência, mesmo que tenhamos que deixar esta aparência como melhor nos convier. Maquiada.
Coitado do cachorro. Coitado do dono do cachorro. Coitado de nós, animais racionais.
- Mas ele vai comer o meu coelho.
- De jeito nenhum. Imagina. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos, pegar amizade. Entendo de bicho. Problema nenhum.
E parece que o dono do cachorro tinha razão. Juntos cresceram e amigos ficaram. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes.
Eis que o dono do coelho foi passar o final de semana na praia com a família e o coelho ficou sozinho. Isso foi na sexta-feira. No domingo, de tardinha, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche, quando entra o pastor alemão na cozinha. Pasmo.
Trazia o coelho entre os dentes, todo imundo, arrebentado, sujo de terra e, é claro, morto. Quase mataram o cachorro.
- O vizinho estava certo... E agora, meu Deus?
- E agora?
A primeira providência foi bater no cachorro, escorraçar o animal, para ver se ele aprendia um mínimo de civilidade e boa vizinhança. Claro, só podia dar nisso. Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora? Todos se olhavam. O cachorro rosnando lá fora, lambendo as pancadas.
- Já pensaram como vão ficar as crianças?
- E você cala a boca, porra!
Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas era infalível. Vamos dar um banho no coelho, deixar ele bem limpinho, depois a gente seca com o secador da sua mãe e coloca na casinha dele no quintal.
Como o coelho não estava muito estraçalhado, assim fizeram. Até perfume colocaram no falecido. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças. E lá foi colocado, com as perninhas cruzadas como convém a um coelho cardíaco.
Umas três horas depois eles ouvem a vizinhança chegar. Notam o alarido e os gritos das crianças. Descobriram! Não deu cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta. Branco, lívido, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.
- O que foi? Que cara é essa?
- O coelho... O coelho...
- O quê que tem o coelho?
- Morreu!
Todos:
- Morreu? Inda hoje de tarde parecia tão bem...
- Morreu na sexta-feira!
- Na sexta?
- Foi. Antes da gente viajar as crianças enterraram ele no fundo do quintal!
***
A história termina aqui. E aconteceu depois não interessa. Nem ninguém sabe.
Mas o personagem que mais me cativa nessa história toda, o protagonista da história, é o cachorro.
Imaginem o pobre do cachorro que, desde sexta-feira procurava em vão pelo amigo de infância, o coelho. Depois de muito farejar, descobre o corpo. Morto. Enterrado. O que faz ele? Provavelmente com o coração partido, desenterra o pobrezinho e vai mostrar para os seus donos. Provavelmente estivesse até chorando, quando começou a levar porrada de tudo quanto é lado.
O cachorro é o herói. O bandido é o dono do cachorro. O ser humano. Sim, nós mesmos, que não pensamos duas vezes. Para nós o cachorro é o irracional, o assassino confesso. E o homem continua achando que um banho, um secador de cabelos e um perfume disfarçam a hipocrisia, o animal desconfiado que tem dentro de nós.
Julgamos os outros pela aparência, mesmo que tenhamos que deixar esta aparência como melhor nos convier. Maquiada.
Coitado do cachorro. Coitado do dono do cachorro. Coitado de nós, animais racionais.
segunda-feira, 31 de dezembro de 2007
Para rir um pouco...
Com algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns
extras, o velhinho resolveu ser, também, um "velhinho de programa".
Seu marketing:
"Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com
cataratas),loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo
vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo: mais
ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos,etc.
Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com
o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos
Outra grande vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Tudo com total discrição (o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior)
extras, o velhinho resolveu ser, também, um "velhinho de programa".
Seu marketing:
"Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com
cataratas),loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo
vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo: mais
ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos,etc.
Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com
o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos
Outra grande vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Tudo com total discrição (o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior)
sábado, 29 de dezembro de 2007
Astrologia muito mal humorada...
Áries
Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta autoconfiança. Em geral, faz papel de idiota. Sem falar no seu fedor. Arianos são famosos por sua falta de higiene.
Touro
Você é prático e persistente. Acha que tem uma determinação canina e que trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não e nada além de um bosta, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.
Gêmeos
Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um canalha. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer
Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Quase todo mundo na prisão e de câncer.
Leão
Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um completo idiota em busca de um cargo ou uma promoção. Os leoninos costumam ser agressivos, mas no fundo são covardes. Mas você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.
Virgem
Você e do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude caxias é revoltante para seus pouquíssimos amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se estiver dando a bunda.
Libra
Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é viado. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra já foram, são ou serão prostitutas. Quase todos os librianos morrem de DST's.
Escorpião
Você é o pior de todos. A escória do zodíaco. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto. Os nativos de escorpião deveriam nascer mortos.
Sagitário
Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui talento para porra nenhuma. A maioria dos sagitarianos é composta de obesos, viados, bêbados e viciados. Você não vale aquilo que deixa na latrina.
Capricórnio
Você é conservador e tem medo de correr riscos. Básicamente, você é um zero a esquerda, , uma bactéria de peido de galinha, um nada. Nunca houve um capricorniano que tivesse tido qualquer importância. Você deveria se suicidar.
Aquário
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir, e mal, pois você é sempre desmascarado. Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota.
Peixes
Você é rápido pra reprimir os outros, impaciente e tem a incrível capacidade de só dar conselhos estúpidos. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Ninguém suporta conversar com você por mais de 2 minutos. Piscianos são criaturas dignas de pena.
Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta autoconfiança. Em geral, faz papel de idiota. Sem falar no seu fedor. Arianos são famosos por sua falta de higiene.
Touro
Você é prático e persistente. Acha que tem uma determinação canina e que trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não e nada além de um bosta, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.
Gêmeos
Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um canalha. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer
Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Quase todo mundo na prisão e de câncer.
Leão
Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um completo idiota em busca de um cargo ou uma promoção. Os leoninos costumam ser agressivos, mas no fundo são covardes. Mas você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.
Virgem
Você e do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude caxias é revoltante para seus pouquíssimos amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se estiver dando a bunda.
Libra
Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é viado. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra já foram, são ou serão prostitutas. Quase todos os librianos morrem de DST's.
Escorpião
Você é o pior de todos. A escória do zodíaco. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto. Os nativos de escorpião deveriam nascer mortos.
Sagitário
Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui talento para porra nenhuma. A maioria dos sagitarianos é composta de obesos, viados, bêbados e viciados. Você não vale aquilo que deixa na latrina.
Capricórnio
Você é conservador e tem medo de correr riscos. Básicamente, você é um zero a esquerda, , uma bactéria de peido de galinha, um nada. Nunca houve um capricorniano que tivesse tido qualquer importância. Você deveria se suicidar.
Aquário
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir, e mal, pois você é sempre desmascarado. Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota.
Peixes
Você é rápido pra reprimir os outros, impaciente e tem a incrível capacidade de só dar conselhos estúpidos. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Ninguém suporta conversar com você por mais de 2 minutos. Piscianos são criaturas dignas de pena.
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
Levei o fora...E agora?
Saiba Como Lidar Com Essa Situação Constrangedora
Este é um assunto um tanto delicado, que chega até a dar arrepio em muito aspirante a Don Juan, por ai. Após conversar com muitos de meus pacientes, percebi a importância que todos damos a um assunto que deveríamos tratar com maior tranqüilidade.
Todos nós temos nossa auto-estima, uns são mais auto-confiantes outros menos, mas a verdade é que todo mundo fica abalado com a rejeição, de forma que o grau de importância que damos para a conquista em questão irá contribuir para que sintamos mais ou menos a dor da rejeição.
Para que você se sinta mais a vontade com este tipo de situação resolvi escrever um conjunto de dicas, para que você possa relaxar e tirar o maior proveito possível, de uma situação de revés como esta.
A primeira e mais importante dica é se amar mais do que você ama qualquer outra pessoa, se dê o merecido valor e tome cuidado para não ficar por ai choramingando toda vez que uma gata lhe der um fora, lembre-se das mulheres que existem por ai a espera de uma pessoa como você.
Tenha em mente que a gata que você quer pode estar compromissada e satisfeita com a sua vida amorosa, as mulheres são muito mais cuidadosas com os sentimentos e jamais trocariam o certo pelo duvidoso, só porque você é tão belo quanto o ZÉ DO CAIXÃO.
Parta pra outra. Não deu certo com a Mariana, porque você não tenta com a Juliana? Utilize o bom senso para não levar um rótulo de galinha e nem de cometer o erro de tentar conquistar a família inteira da sua primeira opção de conquista, ou seja depois de levar um fora de uma gatinha, tentar conquistar sua prima, sua irmã ou a sua melhor amiga.
Não abra mão da sua personalidade para agradar alguém, isto pode lhe render o sucesso de início mas fará grande diferença caso você queira manter um relacionamento duradouro.
Sempre que o fatídico momento do “NÃO” acontecer, procure não perder a classe e se despeça com educação. Lembre-se que o “NÃO” de hoje pode ser o “SIM” de amanhã e é bom deixar as portas abertas, afinal não se pode ganhar todas.
Um fora pode não ser algo tão ruim assim, já que você pode aprender com seus erros, praticar seus dons de conquistador e aprender que o mundo está cheio de mulheres, que procuram alguém como você.
Font:iconquista.com
Este é um assunto um tanto delicado, que chega até a dar arrepio em muito aspirante a Don Juan, por ai. Após conversar com muitos de meus pacientes, percebi a importância que todos damos a um assunto que deveríamos tratar com maior tranqüilidade.
Todos nós temos nossa auto-estima, uns são mais auto-confiantes outros menos, mas a verdade é que todo mundo fica abalado com a rejeição, de forma que o grau de importância que damos para a conquista em questão irá contribuir para que sintamos mais ou menos a dor da rejeição.
Para que você se sinta mais a vontade com este tipo de situação resolvi escrever um conjunto de dicas, para que você possa relaxar e tirar o maior proveito possível, de uma situação de revés como esta.
A primeira e mais importante dica é se amar mais do que você ama qualquer outra pessoa, se dê o merecido valor e tome cuidado para não ficar por ai choramingando toda vez que uma gata lhe der um fora, lembre-se das mulheres que existem por ai a espera de uma pessoa como você.
Tenha em mente que a gata que você quer pode estar compromissada e satisfeita com a sua vida amorosa, as mulheres são muito mais cuidadosas com os sentimentos e jamais trocariam o certo pelo duvidoso, só porque você é tão belo quanto o ZÉ DO CAIXÃO.
Parta pra outra. Não deu certo com a Mariana, porque você não tenta com a Juliana? Utilize o bom senso para não levar um rótulo de galinha e nem de cometer o erro de tentar conquistar a família inteira da sua primeira opção de conquista, ou seja depois de levar um fora de uma gatinha, tentar conquistar sua prima, sua irmã ou a sua melhor amiga.
Não abra mão da sua personalidade para agradar alguém, isto pode lhe render o sucesso de início mas fará grande diferença caso você queira manter um relacionamento duradouro.
Sempre que o fatídico momento do “NÃO” acontecer, procure não perder a classe e se despeça com educação. Lembre-se que o “NÃO” de hoje pode ser o “SIM” de amanhã e é bom deixar as portas abertas, afinal não se pode ganhar todas.
Um fora pode não ser algo tão ruim assim, já que você pode aprender com seus erros, praticar seus dons de conquistador e aprender que o mundo está cheio de mulheres, que procuram alguém como você.
Font:iconquista.com
Como Reconhecer se Seu Relacionamento Tem Chantagem Emocional
Pessoas de qualquer idade e sexo, em todos os tipos de relacionamento podem entrar neste tipo de jogo. Até mesmo no campo profissional. Existem formas de reconhecer a presença da chantagem em um relacionamento e como tentar sair dela.
Passo a passo:
1. Tente perceber se não está vivendo situações onde alguém ou você aproveita a situação como moeda de troca. O chantagista desperta a culpa, o senso de dever ou medo da sua vítima, a quem conhece muito bem, inclusive todos os seus pontos fracos e consegue o que quer com a ameaça daquilo que as vítimas mais temem (exemplo: rejeição, silêncio, etc...).
2. Realizar trocas no dia-a-dia é normal. Anormal é realizar trocas contra a sua vontade. O processo de chantagem emocional é geralmente desencadeado e pode ser percebido através de alguns sinais:
2.1. A vontade do chantageador.
2.2. A resistência da vítima em atendê-lo por sentir ir contra seus princípios ou vontade.
2.3. A pressão do chantagista, cercada de ameaças.
2.4. A vítima cede, sempre contra a sua vontade e sente-se mal por isso.
2.5. A repetição da situação, chegando a se tornar um ciclo vicioso.
3. Verifique se pessoas importantes na sua vida ou (se você com outras pessoas): ameaçam a fazer algo contra si mesmas se não forem atendidas; acusam os outros de egoístas, maus quando não fazem o que querem; aprovam exageradamente quando conseguem o que querem e retiram os elogios quando não têm os desejos satisfeitos; usam o dinheiro, beleza ou poder para ter seus desejos satisfeitos. Esses são exemplos clássicos de situações de chantagem emocional.
4. Reconheça se você é vitima ou algoz. A partir daí fica mais fácil sair desse processo de manipular e ser manipulado. Não culpe apenas o chantagista. Tanto o chantageador com o chantageado são responsáveis pela situação. Mesmo que inconscientemente, o chantageado se vende para ser aceito.
5. O ponto central para sair dessa relação doentia está no resgate da auto-estima tanto do chantageado com do chantagista. Pessoas com bom nível de auto-estima, não querem fazer parte nem de um lado ou de outro do jogo.
extraído de: http://www.sabetudo.net/relacionamento/ComoReconhecerChantagemEmocionalEmUmRelacionamento.htm
Passo a passo:
1. Tente perceber se não está vivendo situações onde alguém ou você aproveita a situação como moeda de troca. O chantagista desperta a culpa, o senso de dever ou medo da sua vítima, a quem conhece muito bem, inclusive todos os seus pontos fracos e consegue o que quer com a ameaça daquilo que as vítimas mais temem (exemplo: rejeição, silêncio, etc...).
2. Realizar trocas no dia-a-dia é normal. Anormal é realizar trocas contra a sua vontade. O processo de chantagem emocional é geralmente desencadeado e pode ser percebido através de alguns sinais:
2.1. A vontade do chantageador.
2.2. A resistência da vítima em atendê-lo por sentir ir contra seus princípios ou vontade.
2.3. A pressão do chantagista, cercada de ameaças.
2.4. A vítima cede, sempre contra a sua vontade e sente-se mal por isso.
2.5. A repetição da situação, chegando a se tornar um ciclo vicioso.
3. Verifique se pessoas importantes na sua vida ou (se você com outras pessoas): ameaçam a fazer algo contra si mesmas se não forem atendidas; acusam os outros de egoístas, maus quando não fazem o que querem; aprovam exageradamente quando conseguem o que querem e retiram os elogios quando não têm os desejos satisfeitos; usam o dinheiro, beleza ou poder para ter seus desejos satisfeitos. Esses são exemplos clássicos de situações de chantagem emocional.
4. Reconheça se você é vitima ou algoz. A partir daí fica mais fácil sair desse processo de manipular e ser manipulado. Não culpe apenas o chantagista. Tanto o chantageador com o chantageado são responsáveis pela situação. Mesmo que inconscientemente, o chantageado se vende para ser aceito.
5. O ponto central para sair dessa relação doentia está no resgate da auto-estima tanto do chantageado com do chantagista. Pessoas com bom nível de auto-estima, não querem fazer parte nem de um lado ou de outro do jogo.
extraído de: http://www.sabetudo.net/relacionamento/ComoReconhecerChantagemEmocionalEmUmRelacionamento.htm
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
Força das palavras
Acredite se quiser
Silvia Schmidt
No livro " Sorte é Prá Quem Quer"
Sempre num lugar por onde passavam muitas pessoas, um mendigo sentava-se na calçada e ao lado colocava uma placa com os dizeres:
"Vejam como sou feliz!Sou um homem próspero, sei que sou bonito,sou muito importante, tenho uma bela residência,vivo confortavelmente, sou um sucesso,sou saudável e bem humorado"
Alguns passantes o olhavam intrigados, outros o achavam doido e outros até davam-lhe dinheiro. Todos os dias, antes de dormir, ele contava o dinheiro e notava que a cada dia a quantia era maior.Numa bela manhã, um importante e arrojado executivo, que já o observava há algum tempo, aproximou-se e lhe disse:"Você é muito criativo! Não gostaria de colaborar numa campanha da empresa?""Vamos lá. Só tenho a ganhar!", respondeu o mendigo.Após um caprichado banho e com roupas novas,foi levado para a empresa.Daí para frente sua vida foi uma seqüência de sucessos e a certo tempo ele tornou-se um dos sócios majoritários.Numa entrevista coletiva à imprensa, ele esclareceu de como conseguira sair da mendicância para tão alta posição.Contou ele :- Bem, houve época em que eu costumava me sentar nas calçadas com uma placa ao lado, que dizia:
"Sou um nada neste mundo!Ninguém me ajuda! Não tenho onde morar!Sou um homem fracassado e maltratado pela vida!Não consigo um mísero emprego que merenda alguns trocados ! Mal consigo sobreviver!"
As coisas iam de mal a pior quando, certa noite, achei um livro e nele atentei para um trecho que dizia:"Tudo que você fala a seu respeito vai se reforçando. Por pior que esteja a sua vida, diga que tudo vai bem. Por mais que você não goste de sua aparência, afirme-se bonito. Por mais pobre que seja você , diga a si mesmo e aos outros que você é próspero."Aquilo me tocou profundamente e, como nada tinha a perder, decidi trocar os dizeres da placa para:
"Vejam como sou feliz!Sou um homem próspero, sei que sou bonito,sou muito importante, tenho uma bela residência,vivo confortavelmente, sou um sucesso,sou saudável e bem humorado"
E a partir desse dia tudo começou a mudar, a vida me trouxe a pessoa certa para tudo que eu precisava, até que cheguei onde estou hoje. Tive apenas que entender o Poder das Palavras. O Universo sempre apoiará tudo o que dissermos, escrevermos ou pensarmos a nosso respeito e isso acabará se manifestando em nossa vida como realidade. Enquanto afirmarmos que tudo vai mal, que nossa aparência é horrível, que nossos bens matérias são ínfimos, a tendência é que as coisas fiquem piores ainda, pois o Universo as reforçará. Ele materializa em nossa vida todas as nossas crenças.Uma repórter, ironicamente, questionou:- O senhor está querendo dizer que algumas palavras escritas numa simples placa modificaram a sua vida?Respondeu o homem, cheio de bom humor:"Claro que não, minha ingênua amiga! Primeiro eu tive que acreditar nelas!"
domingo, 25 de novembro de 2007
Para descontrair...
21 orgasmos femininos
1 -Asmática: Uhh... Uhhh...uhhh
2 -Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 -Matemática: Mais, mais, mais, mais...
4- Religiosa.: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5- Suicida: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6- Homicida: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7- Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8- Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9- Torcedora: Vai, vai, vai...
10-Professora de Inglês: Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... God...!!!
11-Margarina: Que Delícia, que? delícia...
12-Negativa: Não.... Não.....Não.....
13-Positiva: Sim ..Sim... Sim...
14-Pornográfica: Puta que o Pariu....vai filho da puta....
15-Serpente Indiana: Ssssssssss..........Ssssssssss......
16-Professora: Sim ..... isso por aí.....exato....isso....
17-Sensitiva: Tô sentindo.... tô sentindo.....
18-Desinformada: O que é isso ? ... O que é isso?....
19-Degustadora: Ai gostoso... gostoso...gostoso...
20-Cozinheira: Mexe... Mexe....Mexe....
21-Casada: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito..
1 -Asmática: Uhh... Uhhh...uhhh
2 -Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 -Matemática: Mais, mais, mais, mais...
4- Religiosa.: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5- Suicida: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6- Homicida: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7- Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8- Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9- Torcedora: Vai, vai, vai...
10-Professora de Inglês: Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... God...!!!
11-Margarina: Que Delícia, que? delícia...
12-Negativa: Não.... Não.....Não.....
13-Positiva: Sim ..Sim... Sim...
14-Pornográfica: Puta que o Pariu....vai filho da puta....
15-Serpente Indiana: Ssssssssss..........Ssssssssss......
16-Professora: Sim ..... isso por aí.....exato....isso....
17-Sensitiva: Tô sentindo.... tô sentindo.....
18-Desinformada: O que é isso ? ... O que é isso?....
19-Degustadora: Ai gostoso... gostoso...gostoso...
20-Cozinheira: Mexe... Mexe....Mexe....
21-Casada: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito..
sábado, 24 de novembro de 2007
Sabedoria só vem com idade e experiência
Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço. O cachorro velho pensa: -"Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador . Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores. -Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega! Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum... E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:-Aí tem coisa! O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!" Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa: - E agora, o que é que eu posso fazer? Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz: -” Cadê o FDP daquele macaco? Tô morrendo de fome! Disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! “Moral da história: não mexa com cachorro velho”... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.
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